Якщо вас, любонько, запросили на захід всесвітнього масштабу (а тільки такі і відбуваються останнім часом у Києві та його мальовничих околицях), то уважно ознайомтеся з дрес-кодом, зазначеним для запрошених зірок, досвідченої публіки, друзів і подруг організаторів, клієнтів зі супутниками/супутницями, а також для гостей з категорії «хто це взагалі, обличчя знайоме, але згадати не можу, звідки я його знаю».
Якщо в запрошенні чорним по білому, червоним по зеленому або блакитним по сірому написано, що дрес-код – «Коктейль», то нижче, дорогенька, простий і зручний гід, як слід виглядати для того, щоб цей світський захід (а у нас тільки такі й відбуваються) з простого поглинання газованого вина перетворився на феєрію.
- Лук 1. Фешн – Пешн – Профешн
Вам знадобиться піджак оверсайз, у який зможе особисто влізти Вірастюк, і ще залишиться трохи місця. Колір значення не має.
Для людини модної важливо під піджак одягнути майку з яскравим істеричним написом бренду-виробника. Підходять Балансьяага, Офф-вайт, Версаче, Філіп Плейн (стрази обов’язкові), Прада, Діор (для досвідчених). Бюджетна пропозиція – придбати все це в переході на Харківському для економії коштів, оскільки з відстані у метр-два і Арбер – це Бріоні.
Лук не буде досконалим без простих, добрих велосипедок. Не варто засмучуватися, якщо ваша сідничка знала й кращі часи – зрештою, Вірастюк-стайл піджак приховає все. Колір чорний, універсальний.
Образ завершують масивні кросівки – настільки великі, що носіння їх прирівнюється до відвідування елітного спортзалу на Борщагівці. Напис на кросівках, що підтверджує бренд-виробника, обов’язковий.
- Лук 2. Сексі – Пексі – Шмексі
Все гарне повертається, а стара добра сукня-резинка нікуди і не йшла, а терпляче чекала в гардеробі свого зоряного часу, виживаючи сарафани, спідниці та ділові костюми. Колір – будь-який, але для спекотного київського літа підходять отруйні кольори – від смертельно-канаркового до істерично-фіолетового.
Головне в сукні-резинці – постійно її опускати. Робити це треба легко, однією рукою, бо у другій руці у вас буде сумка від Майкла Корса (шанхайська промислова зона на замовлення 12‑го контейнера 7‑го кілометра). Кожна ваша спроба «втихомирити» сукню, що постійно підскакує, буде супроводжуватися сопливими зітханнями турецько-підданих, які якимось дивним чином прориваються на будь-який захід у столиці нашої Батьківщини.
Взуття – шпильки, високі, як стріли у цибулі на бабусиному городі, колір взагалі немає значення, та й хто зверне увагу на колір взуття, коли ви, дорогенька, в черговий раз намагаєтеся опустити сукню на позначку «допустимо» з рівня «мамцю моя».
- Лук 3. Тік – Тік – РомантІк
Піжама – це не просто зручний одяг, в якому ви проводите до 30% свого насиченого богемного життя, але й чудова можливість підкреслити ваш високий інтелектуальний рівень. Адже саме після того, як до ваших рук потрапив черговий номер Бурди, ви і вирішили пошити собі піжаму. Тепер і на вас пастельного кольору піжама – двійка в білий горох.
Взуття – зручні, м’які замшеві капці без задників.
Через праву руку недбало перекинута точна копія оригінальної підробки Луї Віттон – настільки точна, що навіть самі китайці-виробники позиваються до суду за порушення авторських прав.
У правій руці – телефон; добре працюють Самсунги десяті та Айфони Ікс. Мета одна – максимально заповнити сторіз в Інстаграмі, додаючи до відео такі коментарії, що межують за своєю глибиною з відповіддю Ошо на питання «в чому сенс життя».
І якщо хтось колись на питання, що таке дрес-код «Коктейль», скаже вам, що жінці на коктейльну вечірку треба прийти в коктейльній сукні, то плюньте йому або їй в обличчя… Безкрила це людина. З такими нам не по дорозі. А вас мама і такою любить – в піжамі, в резинці або в піджаку…
Помилка в тексті? Виділіть її мишкою і натисніть: Ctrl + Enter
