Если вас, милочка, позвали на мероприятие вселенского масштаба (а только такие и проходят последнее время в Киеве и его живописных окрестностях), то внимательно ознакомьтесь с дресс-кодом, указанным для звезд приглашенных, публики искушенной, друзей и подруг организаторов, клиентов со спутниками/спутницами, а также для гостей из категории «кто это вообще, лицо знакомое, но вспомнить не могу, откуда я его/ее знаю».
Если в приглашении черным по белому, красным по зеленому или голубым по серому написано, что дресс-код – «Коктейль», то ниже, милочка, простой и удобный гид, как надо выглядеть, дабы это светское мероприятие (а у нас только такие и проходят) из простого поглощения газированного вина превратилось в феерию.
- Лук 1. Фешн – Пешн – Профешн
Вам необходим пиджак оверсайз, в который сможет лично влезть Вирастюк, и еще останется немного места. Цвет значения не имеет.
Для человека модного важно под пиджак надеть майку с яркой истеричной надписью бренда-производителя. Подходят Балансьяага, Офф-вайт, Версаче, Филипп Плейн (стразы обязательны), Прада, Диор (для искушенных). Бюджетное предложение – приобрести все это в переходе на Харьковском для экономии средств, так как с расстояния в метр-два и Арбер – это Бриони.
Лук не будет совершенным без простых, добрых велосипедок. Не стоит печалиться, если ваша попа знавала лучшие времена – в конце концов, Вирастюк-стайл пиджак скроет все. Цвет черный, универсальный.
Образ завершают массивные кроссовки, настолько большие, что ношение их приравнивается к посещению элитного спортзала на Борщаговке. Надпись на кроссовках, подтверждающая бренд-производитель, обязательна.
- Лук 2. Секси – Пекси – Шмекси
Все хорошее возвращается, а старое доброе платье-резинка никуда и не уходило, а терпеливо ждало в гардеробе своего звездного часа, выживая сарафаны, юбки и деловые костюмы. Цвет любой, но для знойного киевского лета подходят ядовитые цвета – от смертельно-канареечного до истерично-фиолетового.
Главное в платье-резинке – его постоянно опускать. Делать это надо легко, одной рукой, так как во второй руке у вас будет сумка от Майкла Корса (шанхайская промышленная зона по заказу 12‑го контейнера 7‑го километра). Каждая ваша попытка «утихомирить» постоянно подскакивающее платье будет сопровождаться сопливыми вздохами турецко-подданных, которые каким-то странным образом прорываются на любое мероприятие в столице нашей Родины.
Обувь – шпилька, высокая, как стрела лука на бабушкиной даче, цвет не играет вообще никакой роли, да и кто обратит внимание на цвет обуви, когда вы, милочка, в очередной раз пытаетесь опустить платье на отметку «допустимо» с уровня «мама дорогая».
- Лук 3. Тик – Тик – РомантИк
Пижама – это не просто удобная одежда, в которой вы проводите до 30% своей насыщенной богемной жизни, но и прекрасная возможность подчеркнуть ваш высокий интеллектуальный уровень. Ведь именно после того, как к вам в руки попал очередной номер Бурды, вы и решили пошить себе пижаму. Теперь и на вас пастельного цвета пижама – двойка в белые горохи.
Обувь – удобные, мягкие замшевые тапочки без задников.
Через правую руку небрежно перекинута точная копия оригинальной подделки Луи Виттон – настолько точная, что даже сами китайцы-производители подали в суд за нарушение авторских прав.
В правой руке – телефон; хорошо работают Самсунги десятые и Айфоны Икс. Цель одна – максимально заполнить сториз в Инстаграме, сопровождая видео комментариями, граничащими по своей глубине с ответом Ошо на вопрос «в чем смысл жизни».
И если кто-нибудь когда-нибудь на вопрос, что такое дресс-код «Коктейль», скажет вам, что женщина на коктейльную вечеринку должна прийти в коктейльном платье, то плюньте ему или ей в лицо… Бескрылый это человек. С такими нам не по пути. А вас мама и такой любит – в пижаме ли, в резинке или в пиджаке…
Ошибка в тексте? Выделите её мышкой и нажмите: Ctrl + Enter
