Ах, ці чарівні слова — «заслужена відпустка»!
Як вони пестять слух, як стимулюють в останній тиждень перед вильотом засиджуватися в офісі до пів ночі, вдаючи дику заклопотаність долею контори через твою вимушену, але довгоочікувану відсутність, як змінюють вони твоє ставлення до оточення від простого «прийняття неминучого» до «мене не буде, не сумуйте». У телефоні з'являється прогноз погоди на тиждень із графіком температури води, завантажені всі корисні місцеві сайти, а також прочитані всі коментарі на Тріпадвайзорі з часу відкриття курорту ще наприкінці 20 століття.
Фото: Eugene Chystiakov / Unsplash
Ніщо, ніщо не може зіпсувати тобі відпустку, ніщо навіть:
- Пропозиція докупити VIP-страховку від COVID, що надійшла від турагентства (несподівано) напередодні вильоту. Що передбачає в разі легкого нездужання внесення твого ослабленого тіла до палати засмаглими красенями в костюмах хімзахисту від DG під Славікове «Я не здамся без бою» та лікування повним складом останнього сезону «Доктора Хауса».
- Пропозиція VIP-трансферу, що прямо перед вильотом надійшла від того самого агентства. Що в умовах дружньої нам і COVID-free Туреччини означає тільки одне: у стандартному автобусі будеш тільки ти і твоя родина, той самий гід, той самий водій і той самий «Шикидим» (класика, нікуди не дінешся).
- Підліткового вигляду гід, що посипає заспаних, але щасливих туристів словами: дорогі мої, чудовенько, гарненько, морько тощо. Що відносить тебе своїми відпрацьованими на тренінгах фразами разом з усією групою бліденьких одноплемінників у старі добрі часи, коли Одеса була курортом, у морі можна було купатися, а на пляжі засмагати під солодкі мелодії та ритми зарубіжної естради.
- Ефектні товстунці на пляжі, що гордо носять свої напрацьовані на терені всюдисущої комерції животи, одягнені в малорозмірні стрінги Speedo настільки багатих відтінків чорного, що місцеві торговці замислилися над новим трендом у пляжній моді.
- Не менш шикарні бодіпозитивні дами, які припинили боротьбу з подвійним животом і вирішили оголитися до крайнього ступеня шаленості, згадавши молодість і діставши із шаф свої перші бікіні.
- Співвітчизники, які вирішили, що найкращий спосіб соціалізуватися на курорті — це навчити обслуговчий персонал базової української (бо ми інші, більш інтелігентні чи менш гучні, більш стильні). І звучить з вуст Мехмета за сніданком: «Добрий ранок», і серце переповнюється щастям.
- Український оператор мобільного зв'язку, який вирішив приєднатися до твого щастя з допомогою регулярних списань 50 грн із рахунку за інтернет у роумінгу. Хоча ти ще вдома відключив усе, що тільки можна, попередньо відмовився від будь-яких найпривабливіших пропозицій (безкоштовний Viber і YouTube) і з першого дня відпочинку легко вальсував мережею з допомогою місцевого, доволі жвавого Wi-Fi.
- Постійні нагадування про те, що вибори мера не за горами, що на п'яти нинішньому наступає любитель простроченого пива, який незрозуміло звідки взявся. Що з кожним днем партій і рухів, які бажають закатати в якісний асфальт увесь Київ і навести лад із містобудуванням, стає все більше.
Ми вміємо й любимо якісно відпочивати, і наш відпочинок ніщо не може отруїти — ані вибори, ані знахабнілі мобільні оператори, ані турагентства, що впевнено виходять із кризи нашим із вами коштом.
Бо навіть у Конституції право на відпочинок є священним. А Конституція — це святе, можливо, не вся й не для всіх, але 45-та стаття — 100%.
Редакція не несе відповідальності за зміст матеріалу і може не поділяти точку зору його автора
Помилка в тексті? Виділіть її мишкою і натисніть: Ctrl + Enter
