Як підвищити свій рейтинг в очах жіночого колективу напередодні 8 Березня

Фото: Pixabay

Вам у житті пощастило: ви закінчили малопрестижний вуз і отримали легку роботу в офісі в центрі міста.

Вам у житті пощастило: у вас своє робоче місце, стілець, який обертається навколо своєї осі, та безлімітний доступ до інтернету.

Вам у житті пощастило: у вас робота до 18:00, два вихідних на тиждень та оплачувана відпустка.

Вам у житті пощастило: ваша зарплата виплачується на картку з такою самою періодичністю, як і на вашому столі опиняється заповітний конверт з «преміальними».

Всесвіт дав вам усе необхідне для комфортного життя. Але оскільки все навколо нас збалансовано, то Всесвіт дав вам в якості навантаження, покарання та кари жіночий колектив. Ваш начальник – дама. Увесь фінансовий відділ, включно з бухгалтерією (о, царство грошових знаків!), – суцільні дами. Маркетинг і PR – дами (за винятком Богданчика, але його ми не враховуємо), на вході рецепціоністка Юля, у керівництва – секретарі Галя й Аля, навіть прибиральниця – і та Оксана Петрівна.

Слухайте і запам'ятовуйте: завжди скидайтеся обмеженим чоловічим контингентом (логістика, склад і водії) на всі жіночі свята. Інформація про те, що ви не «поділилися» 100 грн на день народження помічника головного бухгалтера, стане причиною косих поглядів, перешіптувань на кухні та «за вашим конвертом зайдіть після вихідних».

Ваші 100 грн – це добре, але вони ніколи не замінять особистий знак уваги. Отже...

1. Бухгалтерія любить солодке. Немає ще жодного бухгалтера на планеті, яка б відмовилася від свіжого рошенівського торта. Торт вноситься вами особисто, на обличчі написано щастя, а в очах – чарівність. Дарування торта повинно супроводжуватися невеликим віршем, результатом чого має стати посилення ваших позицій на фронті потенційних кавалерів, а там і до незапланованого авансу без узгодження недалеко.
2. Головний бухгалтер любить класику, не в сенсі «я вся горю, не пойму отчего», а в сенсі випити. Тому Asti Mondoro – це напій, а якщо ще й у подарунковій упаковці, а якщо ще й із Ferrero Rocher, то ви з «молодого співробітника» перетворюєтеся на «перспективного та далекосяжного». А до думки головбуха прислухається навіть CEO.
3. Маркетинг любить креатив: прикрашати стіни постерами 80-х, столи – горщиками з креативними квітами, а себе – безрозмірними светрами та куртками. В якості подарунка підійдуть: подушки з хитромудрими принтами, бусинки з Pandora, магніти з фотографіями з останнього корпоративу, аромапалички з Непалу або записні книжки від Moleskine.
4. Юлі на ресепшн подаруйте знижку на купівлю якоїсь нішевої парфумерії, випадково знайдену вами під час переїзду до чергової орендованої квартири на лівому березі. Так, погано, так, негарно. Але, по-перше, їй буде приємно. А, по-друге, не дарувати нічого – кримінал. Адже вам не хочеться бачити скривджене обличчя щоразу, коли ви проходите з офісу в туалет?
5. З секретарями справа складніша – їх обдаровують усі. У них в Брокарді – 20%, у Парфум Бюро – 30%, в Goodwine – 7%. А скільки їм дають в Sanahunt і Spazio – не знають навіть їхні власники, бо вони наївно припускають, що цією знижкою користується виключно керівництво вашої компанії з офісом у центрі міста. Зробіть банальну річ – подаруйте їм... книги, бажано іноземною мовою, бажано Taschen. І красиво, і незрозуміло. Повірте, вони навіть гуглити не будуть, тому що будуть впевнені в тому, що це дуже круто (читай «дорого»). І доступ до тіла керівництва вам забезпечено у будь-який час, вільний від засідань, конференц-коллів і з'ясування стосунків з адвокатами колишнього.
6. Ну, і нарешті Сама, Богиня, Королева, Нефертіті. Грошовими подарунками її не проб'єш – вона досконало знає платіжну відомість офісних співробітників. Квіти їй подарують оберемками, шампанське сиротливо накопичуватиметься в кутку 50-метрового кабінету в очікуванні річниці створення компанії, відкриття філії на Сумщині, першого заробленого мільйона (закрита вечірка) або вдалого завершення розлучення з «цим кретином колишнім». Торт відпадає, цукерки – туди ж. Ваучери, дисконтні картки, сертифікати будуть розцінені як відсутність у вас найменшого вірусу креативу. Подаруйте їй щось маленьке (як ваша зарплата), але дуже миле та симпатичне. Наприклад, фігурки від Swarovski або Lalique (можна взяти в кредит), набір олівців та альбом для малювання (тонкий натяк на її високохудожній смак) – вона все одно це потім подарує своїм племінницям або хрещеникам, але вас запам'ятає. Або електронну рамку для фотографій – завжди приємно бачити милих, рідних людей, які миготять перед очима до кінця робочого дня.

Пам'ятайте: тільки від вас залежить ваше просування по службі в жіночому колективі, тільки ви здатні зачарувати всіх, не вмикаючи донжуана. Так, дорого. Впевнений, що в одну зарплату можна і не вкластися. Але повірте: воно того варте. І навіть якщо вас звільнять за повну службову невідповідність, то ваш образ назавжди збережуть і Юля, і Галя, і Нефертіті, а тим паче сама головбух. Сміливіше! Власне, свято одне – не зіпсуйте його.

Редакція не несе відповідальності за зміст матеріалу і може не поділяти точку зору його автора