Как повысить свой рейтинг в глазах женского коллектива в преддверии 8 Марта

Фото: Pixabay

Вам в жизни повезло: вы окончили малопрестижный вуз и получили непыльную работу в офисе в центре города.

Вам в жизни повезло: у вас свое рабочее место, вращающийся вокруг своей оси стул и безлимитный доступ в интернет.

Вам в жизни повезло: у вас работа до 18:00, два выходных в неделю и оплачиваемый отпуск.

Вам в жизни повезло: ваша зарплата выплачивается на карту с такой же периодичностью, как и на вашем столе оказывается заветный конверт с «премиальными».

Вселенная дала вам все необходимое для комфортной жизни. Но поскольку все вокруг нас сбалансировано, то Вселенная дала вам в качестве нагрузки, наказания и кары женский коллектив. Ваш начальник – дама. Весь финансовый отдел, включая бухгалтерию (О, царство дензнаков!), – сплошные дамы. Маркетинг и PR – дамы (за исключением Богданчика, но он явно не в счет), на входе рецепционистка Юля, у руководства – секретари Галя и Аля, даже уборщица – и та Оксана Петровна.

Слушайте и запоминайте: всегда сбрасывайтесь ограниченным мужским контингентом (логистика, склад и водители) на все женские праздники. Информация о том, что вы не «поделились» 100 грн на день рождения помощника главного бухгалтера, влечет за собой косые взгляды, перешептывания на кухне и «за вашим конвертом зайдите после выходных».

Ваши 100 грн – это хорошо, но они никогда не заменят личный знак внимания. Итак...

1. Бухгалтерия любит сладкое. Нет еще ни одного бухгалтера на планете, которая отказалась бы от свежего рошеновского торта. Торт вносится вами лично, на лице написано счастье, а в глазах – очарование. Дарение торта должно сопровождаться небольшим стихотворением, результатом чего должно стать усиление ваших позиций на фронте потенциальных кавалеров, а там и до незапланированного аванса без согласования недалеко.
2. Главный бухгалтер любит классику, не в смысле «я вся горю, не пойму отчего», а в смысле выпить. Поэтому Asti Mondoro – это ее напиток, а если еще и в подарочной упаковке, а если еще и с Ferrero Rocher, то вы из «молодого сотрудника» превращаетесь в «перспективного и далеко идущего». А ко мнению главбуха прислушивается даже CEO.
3. Маркетинг любит креатив: украшать стены постерами 80-х, столы – горшками с креативными цветами, а себя – безразмерными свитерами и куртками. В качестве подарка подойдут: подушки с замысловатыми принтами, бусинки из Pandora, магниты с фотографиями c последнего корпоратива, аромапалочки из Непала или записные книжки от Moleskine.
4. Юле на ресепшн подарите скидку на покупку какой-нибудь нишевой парфюмерии, случайно найденную вами при переезде в очередную съемную квартиру на левом берегу. Да, плохо, да, некрасиво. Но, во-первых, ей будет приятно. А, во-вторых, не дарить ничего – криминал. Вам же не хочется видеть обиженное лицо каждый раз, когда вы проходите из офиса в туалет?
5. С секретарями дело посложнее – их одаривают все. У них в Брокарде – 20%, в Парфюм Бюро – 30%, в Goodwine – 7%. А сколько им дают в Sanahunt и Spazio – не знают даже их владельцы, ибо они наивно предполагают, что этой скидкой пользуется исключительно руководство вашей компании с офисом в центре города. Поступите банально – подарите им... книги, желательно на иностранном языке, желательно Taschen. И красиво, и непонятно. Поверьте, они даже гуглить не будут, потому что будут уверенны в том, что это ну очень круто (читай «дорого»). И доступ к телу руководства вам обеспечен в любое время, свободное от заседаний, конференц-коллов и выяснения отношений с адвокатами бывшего.
6. Ну и наконец – Сама, Богиня, Королева, Нефертити. Денежными подарками ее не прошибешь – она досконально знает платежную ведомость офисных сотрудников. Цветы ей подарят охапками, шампанское будет сиротливо накапливаться в углу 50-метрового кабинета в ожидании годовщины создания компании, открытия филиала на Сумщине, первого заработанного миллиона (закрытая вечеринка) или удачно завершившегося развода с «этим кретином бывшим». Торт отпадает, конфеты – туда же. Ваучеры, скидочные карты, сертификаты будут расценены как отсутствие у вас малейшего вируса креатива. Подарите ей нечто маленькое (как ваша зарплата), но очень миленькое и симпатичное. Например, фигурки от Swarovski или Lalique (можно взять в кредит), набор карандашей и альбом для рисования (тонкий намек на ее высокохудожественный вкус) – она все равно это передарит своим племянницам или крестникам, но вас запомнит. Или электронную рамку для фотографий – всегда приятно видеть милых, родных людей, мелькающих перед глазами до конца рабочего дня.

Помните: только от вас зависит ваше продвижение по служебной лестнице в женском коллективе, только вы способны очаровать всех, не включая донжуана. И да, дорого, уверен, что в одну зарплату можно и не вложиться. Но поверьте: это того стоит. И даже если вас уволят за полное служебное несоответствие, то ваш образ навсегда сохранят и Юля, и Галя, и Нефертити, ну а тем более сама главбух. Дерзайте! Праздник ведь один – не испортите его.

Редакция не несет ответственности за содержание материала и может не разделять мнение его автора