Почему не должно быть стыдно

«Если ты не делаешь то, что мне надо, — ты плохой и тебе должно быть стыдно!» Знакомо, правда? С раннего детства многим из нас внушают чувство стыда. Потому что через стыд другим проще всего заставить нас делать то, что им хочется. Очень часто — вопреки нашим интересам.

Стыд самый — доступный и простой инструмент манипуляции. Им «успешно» пользуются многие родители, а во взрослых отношениях — снова родители, плюс партнеры, социум и даже наши дети. Потому что если заставить стыдиться, очень высоки шансы использовать человека в своих интересах, сделать удобным «в обращении». Нажимаешь на кнопочку «стыд» — и вуаля, все желания исполняются.

Корни стыда

Стыд — чувство, которое не дается нам от природы. Мы рождаемся свободными, счастливыми, бесстрашными и бесстыдными — в самом лучшем смысле. Но если мы не делаем того, чего от нас хотят, нам внушают, что мы «плохие», и наказывают. Не любят, игнорируют, насилуют молчанием, унижают, отнимают то, что нам дорого. Иногда наказывают физически.

Сначала, когда мы еще маленькие, пытаемся сопротивляться. Нам не стыдно, и мы это понимаем. Наоборот, не понимаем, почему «должно быть стыдно». Но если стыдить ребенка или взрослого, он, в конце концов, в это поверит и смирится с тем, что «плохой». И постарается стать хорошим (чтобы не было стыдно), «заслужить» это, выполняя все желания окружающих, доказать свою ценность.

Еще одна очень распространенная причина постоянного чувства стыда — опыт отвержения. В любом возрасте, когда чувства человека отвергают, он впадает во внутренний ступор и испытывает острое чувство стыда. Взрослый человек чувствует себя ребенком, слабость которого выставлена на всеобщее обозрение. Чем чаще случаются такие ситуации, тем больше опыт стыда и тем чаще человек его испытывает, особенно в личных отношениях.

Чувство стыда появляется не просто так. Малейшая неуверенность в себе, каждое сомнение, каждый страх — это окошко для стыда. Чтобы понять, почему вы ощущаете его в конкретной ситуации, нужно найти и осознать ваши слабые зоны: стыд всегда «отыскивает» наши максимально уязвимые места и давит на них.

Проще говоря, это то, в чем мы не уверены. Например, женщина, неуверенная в собственной привлекательности, будет тут же испытывать чувство стыда, если появится хотя бы небольшой намек на ее внешность со стороны других людей. В личных отношениях это хронический стыд отвержения, если есть подобный тяжелый опыт в прошлом.

Кстати, очень важно не путать чувство стыда с чувством вины. Последнее возникает как реакция на конкретный поступок, который кажется нам неправильным. Вина, как правило, возникает и переживается внутри, тогда как стыд формируется под давлением социума или его части.

Вина конструктивна: «Я поступил недостойно (неправильно). Как это исправить?» Стыд же подразумевает глобальную негативную оценку себя: «Я плохой человек, потому что вольно или невольно обидел другого. Я не достоин ничего хорошего».

Почему это опасно

Привитое с детства чувство стыда пускает очень глубокие корни — гораздо глубже, чем мы думаем. В более взрослом возрасте это состояние становится привычным для нас. Когда нас начинают в чем-то обвинять, мы испытываем те же чувства, что и в детстве — стыд, страх, боль. На психосоматическом уровне это, прежде всего, кожные патологии: жар, жжение, зуд, аллергии, мышечные блоки, бессонница, повышенная возбудимость, нервные расстройства.

Ощущение, что тебя «не любят», проникает во все сферы — от личных и дружеских до рабочих. Формируется убеждение, что тебя полностью отвергают. Это сопровождается сильной стыдливостью и часто создает почву для самых разных зависимостей и всплесков агрессии — как внешней, так и внутренней.

Возможные последствия стыда: навязчивые мысли о собственном несовершенстве и неадекватности, серьезные нарушения самооценки, психологические проблемы, навязчивые негативные мысли, причинение себе боли, расстройство пищевого поведения, депрессия и даже суицид.

Если кто-то понял, что вами можно манипулировать посредством стыда, вы будете делать не то, что вам действительно нужно и полезно, а то, что от вас хочет другой, ломать себя, постоянно оправдываться, доказывая свою невиновность.

А что «правильно»?

Безусловно, и у детей, и у взрослых должны быть правила жизни. Такие правила в детстве устанавливают родители: режим, еда, сон, гигиена, манеры поведения. Это нормально и естественно. И да, ребенок должен понимать, что можно и чего нельзя. Но «нельзя» не из-за чувства стыда, а в силу осознания. Поэтому нужно объяснять, проговаривать так, чтобы он понял.

У взрослых это чувство чести, порядочности. Возьмем отношения. Вы понимаете, что ваш партнер вам не подходит. Вы пытались делать все, что в ваших силах, объяснять свои чувства, договариваться, но ничего не получается. Проходит время, и ситуация становится все хуже. Плохо вам и плохо ему. Партнер начинает вести себя все более оскорбительно, все больнее унижает. И чем сильнее мы цепляемся за изжившие себя отношения, тем нам больнее.

Так что — жить, потому что стыдно уйти? Или честно признать, что отношения закончились, выходить из них и двигаться дальше, позволив быть счастливым и себе, и другому? Ведь если человек не подходит вам, значит, и вы не подходите ему. И есть тот, кому он подойдет. Мне нравится индийское изречение: «Лошадь сдохла – слезь!» Если вы всеми силами старались спасти, «вылечить» отношения, но не получилось,то, очевидно, надо «слезать».

В любой ситуации, включая личную жизнь, важно руководствоваться не чувством стыда, а чувством порядочности. И если, несмотря на все усилия, отношения не «работают», порядочнее и честнее уйти, чем врать себе и другому. Другое дело, что стоит сделать это в «наилучшее время» и, насколько это возможно, безболезненно, не обвиняя и не осуждая, доступно и доверительно объяснив свои чувства и свое решение.

Предположим, из чувства стыда вы остались. Вы несчастливы, вы отравляете жизнь и себе, и другому. На что вы способны, когда несчастливы, что можете дать миру? Я вам скажу что: боль, тоску и скрытую агрессию. Потому что если вы останетесь с не подходящим вам человеком, то, в конце концов, возненавидите его за такую жертву.

Терапия

Стыд лучше «лечить» в рамках терапии, но можно попробовать и самостоятельно. Поймите, что мы пришли в этот мир учиться. И совершать ошибки — это нормально. Через осознание ошибок мы растем. Обращайте внимание на то, что вас заставляет испытывать чувство стыда. А затем задайтесь вопросом: «Почему меня это так задевает? Какую эмоцию я должен испытывать вместо стыда? Страх? Злость? Или, может быть, радость?»

Разрешите себе эти чувства. Все, что вы чувствуете — это нормально, но надо называть вещи своими именами. Стыда, по сути, не существует. Есть только те эмоции, которые мы привыкли подменять стыдом. Просто подумайте, какую именно эмоцию вы заменяете им. А затем проанализируйте ее происхождение.

Одновременно подумайте, стоит ли общаться с людьми, которые провоцируют в вас стыд. Возможно, они привыкли вами манипулировать? Возможно, это токсичные отношения, которые пора завершить, чтобы начать новую страницу своей жизни?

Учитесь хорошо с собой общаться. Испытывая стыд, сложно относиться к себе по-доброму — скорее, хочется еще больше себя наказать. Но представьте, что на вашем месте сейчас другой человек, ваш близкий друг, тот, кто вас ценит и любит. Стали бы вы стыдить его в этой ситуации? Как бы вы его утешили, чем помогли бы? Скажите эти же слова себе самому. Потому что более близкого человека, чем вы сами, у вас нет и никогда не будет.

Практикуйте прощение, в первую очередь, самопрощение. Какие бы недостатки в себе и в своем поведении вы бы ни находили, постарайтесь их проанализировать, сделать выводы на будущее и простить себя за них. Стыд не должен мешать вам жить, даже если этого очень хочется окружающим.

Разрешите себе быть несовершенным, пробовать, допускать ошибки и исправлять их — и не позволяйте другим обвинять вас, вызывая чувство стыда. Если вы даже кого-то обидели, то наверняка не преднамеренно. Просто извинитесь и постарайтесь этого в будущем не допускать. Никто из нас не совершенен. И тот, кого вы обидели, несомненно тоже кого-то обижал, включая вас.

Что вы скажете по поводу врача, который порой вынужден причинить боль, чтобы вылечить? То есть, когда доктора делают то, что мы хотим, они хорошие, а если нет, то плохие? Поймите, вы не плохой и не хороший, вы просто живой человек, который проходит свой путь, получая жизненные уроки.

Не стоит стыдиться своих ошибок — просто спокойно их исправляйте. Будьте честны и порядочны, в первую очередь по отношению к себе. И вы станете свободными и счастливыми.

Редакция не несет ответственности за содержание материала и может не разделять мнение его автора